Je vous donne votre date de césarienne.

Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui... Et le bébé, je l'aurai le même jour ?

Quel est l'âge du papa ?

Ben, j'sais déjà pas son nom… alors son âge ???

Votre enfant, vous l'avez allaité ?

Non, je l'ai eu à l'hiver !

Au cours de sa consultation, un médecin reçoit une mère

et son petit garçon prénommé Clitis. Curieux d’en connaître l’origine, il demande à la mère d'où lui venait ce prénom :
- Ben, Clitis... comme Clitis Wood !

A Saint-Amand, dans le Nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline.

Lors d'une visite, le docteur demande à la mère :
 Merline, c’est le féminin de Merlin ?

Et la mère de répondre :
 Ben non, Merline comme Merline Monroé quoi !

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.

Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles,
elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, écoutez-moi...
- Oui, mais elle a vraiment très très mal, qu'est-ce que
je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... Euh, je viens avec ma femme ?

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son sixième enfant.

Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :

- J'aime pas prendre des cachets, alors on fait le coyote impromptu et ça marche très bien !

J'ai été opérée d'une hernie.

De quel côté ?
- Du côté de Saint-Omer.

Monsieur, vous allez reconnaître l'enfant ?

Ben, ch'ais pas... J'l'ai jamais vu...

Voilà, docteur, je suis enceinte.

De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !

A la consultation du CHR de Lille :

Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le bus 51 !

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !


Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant 


- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?


L'ivrogne répond :


- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération,

 et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.


- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Dis Papa ...

Est-ce vrai qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?


Le père :


- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Toto est à l'école.

 La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.


Il répond :


- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

Un homme a une très jolie concierge ...

... et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?

- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

On ne dit pas

On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"

On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu"

On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"

On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"

On ne dit pas

On ne dit pas "Samedi" mais "Ca me tente"

On ne dit pas Alligator mais c'est mouloud qu'a raison

On ne dit pas "Hercule" mais "Elle avance"

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a eu un coup de soleil"

On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing"

On ne dit pas "Il a des CD" mais "Il est mort"

On ne dit pas "Potager" mais "Vieux copain"

On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue"

On ne dit pas "Mon amiral" mais "Mon copain rouspète"

On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"

On ne dit pas "Jerrican" mais "J'me bidonne"

On ne dit pas

Fauconnerie
On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"

Musique:
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"

Conte de fée:
On ne dit pas "Le petit Poucet" mais "Le garçon était constipé".

Musique

On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue"

Plomberie

On ne dit pas "Dégats des eaux" mais "Des marins".

Napoléon

On ne dit pas "Un bonaparte" mais "Un immeuble cool"

Récolte du vin

On ne dit pas "Faire des vendanges" mais "Péter comme un dieu"

Ecole
On ne dit pas "Cahier" mais "Il fait froid"

Cinéma

On ne dit pas "Mélodie en sous-sol" mais "Gare la voiture au parking"

Ecole

On ne dit pas la maitresse d'école mais l'institurice prends l 'avion