Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.

Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.

L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?

L'autre répond : Je viens de faire pipi dans leur soupe.

Une blonde entre dans une pharmacie ...

- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi

Un père et son fils sur le port de St-Tropez

Un père et son fils sur le port de St-Tropez :
Fils : - Papa, papa, regarde le bateau !
Père : - Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht
Fils : - Papa, comment ça s'écrit ??
Père : - Je crois que tu as raison, c'est un bateau

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche.

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.

Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

L'erreur est humaine mais un véritable désastre ...

L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.  

  Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n'existent pas.  

  Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.  

  Qui vole un bœuf est vachement musclé !

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été.

Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre coté de la rue ?"
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "Ben… c'est la !".
Et le Belge répond "Je ne comprend ; j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici…"

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?

Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?
Un Suisse qui n'est pas arrivé en Belgique.....

Trois grenouilles sont en train de marche sur des rails de chemin de fer

- la première 
Attention il y a train qui arrive par derrie...prrrfffrff

- la troisième
UN quoi ? .  

- la seconde
un trai..prrrfffrff .

- la troisième
Ah, un ....prrrfffrff.

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.

La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction.

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : "Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc :
-Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué]
-Oh. merde, encore de la choucroute.
L'anglais :
- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
Le français : 
- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop.
Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
Le belge : Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais :
Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : 
Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi...
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise :
Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française : 
Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La belge : 
Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs

Le maître-nageur dit à un nageur :

Désolé, plus de piscine ici pour toi !

Le nageur : Et pourquoi ?

Le maître-nageur : Tu fais pipi dans la piscine !

Le nageur : Il n'y a pas que moi !

Le maître-nageur : Ouais mais les autres ne le font pas du haut du plongeoir !

J'ai deux nouvelles a t'annoncer.

- OK
- Commence par la bonne.
- Non, non, ce sont deux mauvaises.

Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?

- Un signe zodiacal car c'est le petit qu'a pris corne.

Un psychiatre a voulu tester ses malades

 (tous des fous)
il a dessiné une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer
Tous les fous ont attaqués la porte pour l'ouvrir sauf un qui est resté loin d'eux en éclatant de rire
Le docteur lui demande pourquoi il rit
Le fou répond : ces gens sont cinglés
Le docteur : pourquoi ?
Le fou : parce que les clefs sont chez moi.

Deux corses sous un châtaignier...

- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain

Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?

Une lumière ... car c'est un nain capable

Pourcentage du continent africain encore sauvage ...

28%

Et le pourcentage du continent nord-américain encore sauvage:

Les puces

Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit "Saute ! ".
Elle a sauté.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.
Puis, une troisième et une quatrième.
Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté.

Moralité :
si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !

Le ridicule ne tue pas .... suite d'hier

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 dollard a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda . Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.


Et le gagnant est:

Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca.. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules).

Le ridicule ne tue pas

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversée une tasse de café McDonald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ a Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation Le jury lui octroya un demi million de dollars.


...

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?

- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- c'est le canard qui gagne...

Et un nain dans un bar ?

un supplice..., c'est un petit qu'à le verre

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?

un mollusque... c'est un petit qu'à la mare

Les hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les femmes...

cependant les femmes entendent mieux

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Trois gamins discutent dans la cour de récréation

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
Son père lui répond
- non ?
La petite fille dit alors :
- Ben c'est moi !

Découverte de l'amérique

Le professeur demande à Albert :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cœur :
- C'est Albert !

Il était en train de sortir de sa place de parking

Il était en train de sortir de sa place de parking du super marché, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.

Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !"

Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:
"Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée"

Ne buvez pas au volant...

Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.

  Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.  

  Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

Dans un centre d'essais aéronautique...

les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit!
Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, a l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution !
Le technicien sort en haussant les épaules.
Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont a cours d'idée...alors finalement, pourquoi pas essayer ?
Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?
- Ben voyer vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers ...

d'être champions du monde de football en 1998 ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.