Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?

Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !

Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste

un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.

Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.

La logique

C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
- Alors ça va la famille ?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
- Ah ? Comment ça ?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident !
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes !
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui !
- Si tu aimes les femmes t'es pas homosexuel! C'est ça la logique.
- Wow ! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ? C'est quoi ?
- Bah, par exemple t'as un aquarium ?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es homosexuel!

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?

Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que...

pendant le mois qui   suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead  qu'il pouvait. Le mead était une bière à  base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires,  cette période était appelée le mois du miel,

et d'où,

de nos jour

la lune de miel !

PETIT LEXIQUE POUR CEUX QUI RECHERCHENT DU TRAVAIL

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion :
On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite !

Le candidat doit être capable de respecter les échéances :
Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.

Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire :
Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-end.

Tâches variées :
On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.

Doit être minutieux :
Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.

Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise :
Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP :
C'est pas la peine de postuler, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.

Nous recherchons un candidat avec expérience variée :
Tu vas remplacer trois personnes.

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes :
Notre société n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.

Aptitudes à diriger requises :
Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.

Doit posséder de bonnes capacités de communication :
Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?

- Un représentant de mes couilles.

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record ...

... du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui  était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone et son électricité étaient coupés.

LA THÉORIE DU MOUTON

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle de chasse est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

J’imagine que la nature est égale, et que ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 3 ou 4 verres...

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...



Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :



- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?



- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....



- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.



- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins



- Tu n'exagères pas un peu...?



- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur  a dit qu'elle n'avait plus ses  règles.........

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?

Un brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.

Ca se passe au service informatique de la SNCF.

Ils utilisent des machines Bull ancestrales, des DPS6.

Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté.

Et cela se produisait plusieurs fois par semaine.

Ils étaient loin d'imaginer pourquoi la machine était réinitialisée la nuit :
la femme de ménage devant nettoyer les bureaux, débranchait le DPS6 pour brancher son aspirateur. Ben oui, quoi, la nuit y'a personne qui travaille...

Un gamin rentre de l'école et dit à son père

Un gamin rentre de l'école et dit à son père :
- Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
- Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l'école !
- Mais quelle école ???

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps

Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

'Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés:

Lorsque j'ai éte licencié, tu étais là pour moi;
lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu;
lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?'

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

'Quoi donc, mon chéri ?' chuchota-t-elle.

...

Je crois que tu me portes la poisse,

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.

Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté !

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent

- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Double cliquez sur le Poste de travail SVP.

- C'est ou ça?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi!

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.

Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.

L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?

L'autre répond : Je viens de faire pipi dans leur soupe.

Une blonde entre dans une pharmacie ...

- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi