lundi 29 février 2016

Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?

Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

dimanche 28 février 2016

Un jeune garçon et une jeune fille très purs,

n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent s'il leur sera possible d'être mariés au Paradis.

Saint Pierre réfléchit et leur répond: "C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps".

Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils acceptent avec joie...

Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...

Ils retournent voir St Pierre et lui disent: "Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Y a t il un moyen pour que nous divorcions?"

Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. Ca m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"

samedi 27 février 2016

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con.

vendredi 26 février 2016

Les vrais programmeurs ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau

ils y laissent trainer beaucoup de papiers-brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression a leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire, étant donné qu'il n'a que ca a faire de toute la journée.

jeudi 25 février 2016

La peau de la vache sert ...

à garder la vache ensemble.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?

Un Expresso .... c'est un petit café.

mercredi 24 février 2016

mardi 23 février 2016

Un classique...

Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend ?

- Un petit pois dans un ascenseur...

lundi 22 février 2016

Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard?

- Un amant oublié?
- Un crime non découvert?
- Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné…

samedi 20 février 2016

vendredi 19 février 2016

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

jeudi 18 février 2016

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde au testicule gauche,

 et un poids de 2 kilos au testicule de droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?



- La corde vocale

mercredi 17 février 2016

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record ...

... du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui  était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone et son électricité étaient coupés.

mardi 16 février 2016

La compagnie téléphonique est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone.

Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'aient pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.

Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout.

lundi 15 février 2016

Un couple de Belges revient dans la même station de ski que l'année précédente.

Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski:
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier. Est-ce possible?
- Bien sur, c'est possible, comment s'appelle-t-il?
- Ah là on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
- Ah ce n'est pas suffisant, vous savez: ils ont tous la même tenue... Vous n'auriez pas des détails sur son physique?
- Si justement: il a deux anus!
- Deux anus?????
- Oui oui. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au nôtre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul"

dimanche 14 février 2016

L'oiseau migrateur est appelé ainsi car ...

il ne peut se gratter que la moitié du dos.

samedi 13 février 2016

vendredi 12 février 2016

C'est le premier jour de classe et...

C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t'appelles tu ?
- Monsieur Martin !!

jeudi 11 février 2016

PETIT LEXIQUE POUR CEUX QUI RECHERCHENT DU TRAVAIL

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion :
On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite !

Le candidat doit être capable de respecter les échéances :
Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.

Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire :
Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-end.

Tâches variées :
On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.

Doit être minutieux :
Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.

Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise :
Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP :
Cela donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.

Nous recherchons un candidat avec expérience variée :
Tu vas remplacer trois personnes.

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes :
Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.

Aptitudes à diriger requises :
Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.

Doit posséder de bonnes capacités de communication :
Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.

mercredi 10 février 2016

Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.

Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.  

- Je crois que mon professeur d'ébénisterie ne m'aime pas beaucoup.
- Pourquoi dis-tu ça ?
- Parce qu'il m'enseigne à faire un cercueil.

mardi 9 février 2016

Michel invite sa mère a souper.

Remarquant que la colocataire de Michel, Julie, est très jolie, elle tente de savoir si son fils et elle ne sont que des colocataires. Michel lui affirme que Julie et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Julie dit a Michel que depuis que sa mère est venue souper, elle ne trouve plus la louche. Michel répond qu'il trouve ça très bizarre et qu'il lui enverra un petit mot a ce sujet.

Michel écrit donc a sa mère :

"Chère maman. Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle est disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Michel."

Quelques jours plus tard, Michel reçoit une lettre de sa mère :

"Mon cher fils. Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais si Julie couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse très fort. Maman."

lundi 8 février 2016

Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion

Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion

1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport

2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement

3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé

4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.

5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.

6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...

7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.

8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.