samedi 30 avril 2016
vendredi 29 avril 2016
jeudi 28 avril 2016
mercredi 27 avril 2016
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
mardi 26 avril 2016
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération,
et
voyant une
tête penchée
au dessus de
lui, il
bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !
lundi 25 avril 2016
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
dimanche 24 avril 2016
Dis Papa ...
Est-ce vrai qu'en
Afrique un
homme ne
connaît pas sa
femme avant
d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
samedi 23 avril 2016
Toto est à l'école.
La maîtresse
lui demande de
conjuguer le
verbe marcher
à tous les
temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.
vendredi 22 avril 2016
Un homme a une très jolie concierge ...
... et
il lui demande
:
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !
jeudi 21 avril 2016
On ne dit pas
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"
On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"
On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"
mercredi 20 avril 2016
On ne dit pas
On ne dit pas "Samedi" mais "Ca me tente"
On ne dit pas Alligator mais c'est mouloud qu'a raison
On ne dit pas "Hercule" mais "Elle avance"
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a eu un coup de soleil"
On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing"
On ne dit pas "Il a des CD" mais "Il est mort"
On ne dit pas "Potager" mais "Vieux copain"
On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue"
On ne dit pas "Mon amiral" mais "Mon copain rouspète"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Jerrican" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas Alligator mais c'est mouloud qu'a raison
On ne dit pas "Hercule" mais "Elle avance"
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a eu un coup de soleil"
On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing"
On ne dit pas "Il a des CD" mais "Il est mort"
On ne dit pas "Potager" mais "Vieux copain"
On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue"
On ne dit pas "Mon amiral" mais "Mon copain rouspète"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Jerrican" mais "J'me bidonne"
mardi 19 avril 2016
On ne dit pas
Fauconnerie
On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"
Musique:
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
Conte de fée:
On ne dit pas "Le petit Poucet" mais "Le garçon était constipé".
Ecole
On ne dit pas "Cahier" mais "Il fait froid"
On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"
Musique:
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
Conte de fée:
On ne dit pas "Le petit Poucet" mais "Le garçon était constipé".
Musique
On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue"
Plomberie
On ne dit pas "Dégats des eaux" mais "Des marins".
Napoléon
On ne dit pas "Un bonaparte" mais "Un immeuble cool"
Récolte du vin
On ne dit pas "Faire des vendanges" mais "Péter comme un dieu"
Ecole
On ne dit pas "Cahier" mais "Il fait froid"
Cinéma
On ne dit pas "Mélodie en sous-sol" mais "Gare la voiture au parking"
Ecole
On ne dit pas la maitresse d'école mais l'institurice prends l 'avion
lundi 18 avril 2016
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
dimanche 17 avril 2016
Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste
un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.
samedi 16 avril 2016
La logique
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
- Alors ça va la famille ?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
- Ah ? Comment ça ?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident !
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes !
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui !
- Si tu aimes les femmes t'es pas homosexuel! C'est ça la logique.
- Wow ! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ? C'est quoi ?
- Bah, par exemple t'as un aquarium ?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es homosexuel!
- Alors ça va la famille ?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
- Ah ? Comment ça ?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident !
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes !
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui !
- Si tu aimes les femmes t'es pas homosexuel! C'est ça la logique.
- Wow ! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ? C'est quoi ?
- Bah, par exemple t'as un aquarium ?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es homosexuel!
vendredi 15 avril 2016
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
jeudi 14 avril 2016
Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que...
pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel,
et d'où,
de nos jour
la lune de miel !
et d'où,
de nos jour
la lune de miel !
mercredi 13 avril 2016
PETIT LEXIQUE POUR CEUX QUI RECHERCHENT DU TRAVAIL
Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion :
On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite !
Le candidat doit être capable de respecter les échéances :
Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.
Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire :
Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-end.
Tâches variées :
On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.
Doit être minutieux :
Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.
Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise :
Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP :
C'est pas la peine de postuler, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.
Nous recherchons un candidat avec expérience variée :
Tu vas remplacer trois personnes.
Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes :
Notre société n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.
Aptitudes à diriger requises :
Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.
Doit posséder de bonnes capacités de communication :
Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.
Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion :
On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite !
Le candidat doit être capable de respecter les échéances :
Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.
Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire :
Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-end.
Tâches variées :
On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.
Doit être minutieux :
Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.
Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise :
Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP :
C'est pas la peine de postuler, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.
Nous recherchons un candidat avec expérience variée :
Tu vas remplacer trois personnes.
Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes :
Notre société n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.
Aptitudes à diriger requises :
Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.
Doit posséder de bonnes capacités de communication :
Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.
mardi 12 avril 2016
lundi 11 avril 2016
En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record ...
... du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone et son électricité étaient coupés.
dimanche 10 avril 2016
LA THÉORIE DU MOUTON
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle de chasse est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
J’imagine que la nature est égale, et que ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 3 ou 4 verres...
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle de chasse est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
J’imagine que la nature est égale, et que ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 3 ou 4 verres...
samedi 9 avril 2016
Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........
vendredi 8 avril 2016
jeudi 7 avril 2016
mercredi 6 avril 2016
Ca se passe au service informatique de la SNCF.
Ils utilisent des machines Bull ancestrales, des DPS6.
Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté.
Et cela se produisait plusieurs fois par semaine.
Ils étaient loin d'imaginer pourquoi la machine était réinitialisée la nuit :
la femme de ménage devant nettoyer les bureaux, débranchait le DPS6 pour brancher son aspirateur. Ben oui, quoi, la nuit y'a personne qui travaille...
Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté.
Et cela se produisait plusieurs fois par semaine.
Ils étaient loin d'imaginer pourquoi la machine était réinitialisée la nuit :
la femme de ménage devant nettoyer les bureaux, débranchait le DPS6 pour brancher son aspirateur. Ben oui, quoi, la nuit y'a personne qui travaille...
mardi 5 avril 2016
Un gamin rentre de l'école et dit à son père
Un gamin rentre de l'école et dit à son père :
- Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
- Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l'école !
- Mais quelle école ???
- Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
- Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l'école !
- Mais quelle école ???
lundi 4 avril 2016
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps
Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
'Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés:
Lorsque j'ai éte licencié, tu étais là pour moi;
lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu;
lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?'
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
'Quoi donc, mon chéri ?' chuchota-t-elle.
...
Je crois que tu me portes la poisse,
'Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés:
Lorsque j'ai éte licencié, tu étais là pour moi;
lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu;
lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?'
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
'Quoi donc, mon chéri ?' chuchota-t-elle.
...
Je crois que tu me portes la poisse,
dimanche 3 avril 2016
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté !
samedi 2 avril 2016
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
vendredi 1 avril 2016
Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou ça?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi!
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi!
Inscription à :
Articles (Atom)